La famille ?

Après 41 ans de silence, ma vie a basculé. Je viens de tourner une page du livre de mon histoire.
J’ai révélé les épisodes sordides de mon enfance et les manipulations machiavéliques de ma mère.
J’ai réalisé que mon mal de vivre résidait dans le fait que je croyais qu’il me fallait vivre en acceptant les contraintes de la cohésion familiale.

Quand j’ai eu 13 ans mon père est décédé, laissant sa femme veuve avec également ma sœur de 1 an (donc 11 ans de moins que moi)
Mon père est mort en août, et en décembre, en pleine nuit, ma mère est venue me chercher dans ma chambre. Elle m’a demandé de me coucher avec elle puis elle a commencé à me caresser prétextant, que maintenant j’étais grande, c’était le moment de m’apprendre certaines choses…… Et là l’horreur !
Le lendemain matin, la maisonnée s’est réveillée, normalement, avec ses rituels du quotidien. Moi, au petit déjeuner, j’ai regardé ma mère, et je me suis dis que j’étais folle, qu’il ne s’était rien passé, c’était impossible, mais qu’est ce m’arrivait ? Pourquoi je pensais des choses comme ça, et puis je trouvais ça sale ! Et puis, il me restait cette chaleur entre les jambes, de son cunnilingus, qui ne m’avait pas quittée, et qui me brulait tant… je ne supportais pas ce qui m’était arrivée. J’aurais voulu crier, pleurer, mais ma mère me paraissait tellement normale, j’étais sure, ce n’était pas arrivé…est ce que j’avais rêvée ???
Une fois, rendue à l’école, je regardais toutes les filles de mon entourage : est-ce ce elles aussi, elles faisaient ça ? Je n’ai jamais eu le courage de poser la question ?
Ce même mois de décembre, après, ce passage à l’acte, j’ai eu un accident : une conductrice a perdu le contrôle de son véhicule et m’a percuté sur un trottoir.
Quand ma mère m’a récupéré, elle m’a giflé, soi disant parce qu’elle avait eu peur ?
Il y a 3 ans ma sœur a fait une tentative de suicide. Elle a failli perdre la vie. Après son coma, il a fallu qu’elle parle à des psychiatres, et là l’horreur, une nouvelle fois, je découvre que ma sœur se questionne sur les attitudes comportementales de notre mère, sur sa personne. Elle me pose des questions : je lui révèle pour moi, et je lui dis que je faisais tout pour la protéger. Mais, elle allait mal, elle est restée hospitalisée, de peur qu’elle repasse à l’acte. Depuis peu, elle me dit que j'avais aussi ma part de responsabilité dans son suicide!.... Cela m'a BRISEE, déchirée, CULPABILISEE, encore et encore et encore....
Je fais appel à des membres de la famille à la recherche d’indices concernant l’identité de ma mère, mais je ne révèle rien, je sonde l’entourage. Je n’ose pas affronter ma mère et lui dire.
J’ai 53 ans, je suis mariée, j’ai 3 enfants de 25, 23, 20 ans.
Je suis infirmière, j’ai travaillé 11 ans en réanimation, en cancérologie.
J’ai aidé mon mari à monter un cabinet de kinésithérapie en libéral, à la campagne. Actuellement, je suis sa secrétaire médicale.
Ainsi, je me suis rendue disponible pour élever mes enfants à temps plein. A 52 ans, il y a 3 ans, mon mari Espagnol, a appris qu'il était enfant adopté. Je lui retrouvé ses racines biologiques, dans un tout petit village au nord de Madrid en Espagne (72 habitants...)
Je n’ai jamais fermé la porte à ma mère. Elle, veuve, je voulais qu’elle puisse tout de même profiter de son statut de grand-mère. Mon mari et moi avons toujours été vigilant mais elle a participé à tous les événements : baptêmes, communions, confirmations, noël, anniversaires (tous les anniversaires tous les ans, même le sien c’était moi qui le faisait chez nous, pour qu’elle n’est rien à faire), les fêtes des mères, bref TOUT…
Un jour, j’ai réussi à lui demander, si ce que j’avais vécu, s’était bien réalisé, elle m’a dit oui, je lui ai demandé si elle s’était confié à quelqu’un : un médecin, une amie, une sœur, elle m’a dit non ce n’était pas utile, qu’elle ne savait pas ce qui lui avait pris, et qu’il n’y avait pas lieu d’en faire toute une histoire que c’était du passé, que je cherchais les polémiques, qu’est ce que j’allais ressortir ça, je montais mon film !.... Du coup, ça m’a calmé et je n’ai plus osé aborder le sujet. Elle ne s’est même pas excuser.
Mes enfants adultes, je leur en ai parlé avec l’accord de mon mari.
Mes enfants mis au courant, je me sens plus libre. Je décide avec ma sœur à me confier à des cousines pour mieux cerner la problématique entre notre mère et nous. On pose des questions, sur nous, sur la famille, pourquoi les adultes à l’époque n’ont rien vu et la réponse fut celle-ci : « la cohésion familiale », on ne parle pas de ces choses là, par pudeur ! et autre réponse: "...tu ne vas pas remuer la merde, à son âge, il faut lui pardonner!..." ou ".. de toute façon que tu le veuilles ou pas, tu as pris du plaisir, c'est mécanique!..."
Le frère et la belle sœur, de ma mère, mis au courant, disent :
Pourquoi elle a attendu 41 ans pour parler ? A 13 ans elle pouvait se sauver, elle pouvait se défendre ? A 13 ans, tu ne vas pas nous dire, qu’elle ne savait pas ce qui lui arrivait ? Elle était vicieuse comme sa mère, c’est quoi ces histoires ?
Plus les jours avancent, et plus les langues se délient et plus les sarcasmes de certains sont lourds à porter. En ce qui nous concernent, ma sœur et moi, en recoupant notre histoire, on à découvert, que toutes les 2, avions subit des exactions différentes. Par contre, pour moi une question se pose, je me souviens très bien de cette nuit de décembre 1969, mais plus jeune est ce que j'avais déjà subit?...
Pourtant, depuis la mort de mon père, ma mère s’est composé une image de personne incomprise , dont les filles la privaient d’affection . Elle s’est toujours plaint du manque d’affection qu’on lui portait !!!
Combien de gens nous ont dit qu’il fallait pardonner à sa mère, que l’on devait effacer l’ardoise ?
Tout le monde la plaint, pourtant elle m'a TRAHIT, SALIT, TUEE..., aucun membre de cette famille ou de ses proches ne m'a cru, et aucun membre de cette famille ou de ses proches ne me croiront,, je ne peux en faire que le triste constat....
En janvier, de cette année, après les fêtes de fin d'année, où ma sœur est venue avec nous les partager, un matin, j'ai trouvé dans ma boîte mails, un mail de "RUPTURE DÉFINITIVE" de ma sœur, ne voulant plus avoir affaire à quiconque de la famille...
Je vous avoue, bien que je soies infirmière, là je ne sais pas encore, si j’ai bien fait de parler………. Ils m'ont tous mis au banc des Accusés, ils m'ont tous dit plus ou moins qu'après tout, quelles preuves ils avaient pour me croire? Pourquoi j'avais tant attendu pour foutre la m.... dans la famille? Que je faisais souffrir cette pauvre mère, veuve qui s'était sacrifié pour nous, et qu'à son âge on lui devait le respect, que c'était inadmissible de lui faire ça, que l'on voulait sa mort, que j'étais psychiatrique et infréquentable.
Je tiens debout grâce aux soutiens de mon Mari, mes 3 enfants et des forums comme le vôtre que j'ai contacté.
J'ai réussit ma vie, j'ai du caractère, j'ai voulu connaitre le bon côté de la vie et sortir de ce milieu POURRI, je me suis donné les moyens de faire le bonne rencontres pour retrouver mon "estime de moi", me concrétiser intellectuellement, professionnellement, dans ma vie de femme, de mère, au de là de ces obstacles que la destinée m'avait semé sur mon chemin.
Aujourd'hui, je vous fait part de cette expérience, après avoir déjà beaucoup avancé et sachant que je veux aider ceux qui peuvent encore défendre leurs droits. J'avais peur, et je n'ai pas osé, quand je pouvais le faire parce que je n'étais pas assez armée.
Que tous ceux qui lisent mon message, se servent de mon histoire pour justement, ne pas se laisser manipuler et aller porter plainte.

Nous n’avons pas de famille.

Je ne connais pour ainsi dire aucun cousin, oncle… Ce n’est que récemment, contre la volonté de mon père, que j’ai établi de vagues contacts. Je n’ai plus vu ma mère de mes 18 ans jusqu’à sa mort. La dernière fois que j’ai vu mon grand frère, il partait de la maison les menottes aux poings parce que mon père avait appelé les gendarmes. J’ai appris sa mort il y a un peu plus d’un an. Je ne me souviens pas du temps où j’appelais mon père ou ma mère papa ou maman. Je me rappelle d’avoir toujours utilisé leur prénom. Le seul avec qui j’ai eu des contacts très proches pendant un certain temps a été mon petit frère, mais nous nous appelons une fois tous les deux mois.

Restait l’obéissance absolue, pour moi, à la volonté de ma mère. J’allais au-devant même de ses vœux en les devinant à l’avance. Je suis vite devenu très bon à cela, pour éviter les coups, je crois. L’absence du père a beaucoup aidé ma mère à cacher. Tout se cachait : l’alcool, les amants, les amis. Tout était mensonge, mais pour mieux mentir, il fallait dire une partie de la vérité. Où était le mensonge ou la réalité ? Tout était confus.

Ma mère me violait. Mon père, lui, fermait les yeux. Il travaillait à l’extérieur, livrant des boissons dans tous les cafés des villages alentours : il partait tôt le matin, revenait tard le soir. Il travaillait souvent le week-end, et travaillait toujours plus au fur et à mesure que les choses empiraient pour lui. Ma mère est l’agresseuse, avec son amie, d’autres femmes sans doute et tout un cercle de convives. C’est toutefois avec elle que les agressions ont duré le plus longtemps.

Je peux affirmer que ce n’est pas une famille au sens où moi je l’entends car il n’y a pas d’amour, pas de vrai dialogue, pas de vraie communication, aucune volonté sincère d’aider et de soutenir. C’est une famille qui tient d’abord et avant tout à garder son image : celle d’une famille bien sous tous rapports, d’un bon milieu, et bien propre sur elle. C’est une famille où l’éducation n’était fondée que sur des principes, lesquels n’ont pas été respectés par mes parents eux-mêmes; ainsi m’en suis-je rendue compte plus tard. C’est une famille où ce qui compte c’est de gagner la bataille de la communication officielle, comme dans les pays totalitaires, où une parole gênante comme la mienne doit être étouffée par tous les moyens. Car ce qui importe, ce n’est pas la vérité ni le bien-être de ses membres mais juste la cohésion apparente du groupe familial et l’image, la belle image.

Ma mère a été l’instigatrice, consciemment ou inconsciemment, de cet inceste puisqu’elle m’a fait dormir avec lui tandis qu’elle-même dormait avec ma tante dans une autre chambre. Je lui en veux beaucoup car elle n’a rien fait pour me protéger.

Ma famille, vue de l’extérieur, donnait toutes les apparences d’une jolie petite famille ordinaire… un papa, une maman, deux enfants, un chat, un chien, des oncles, des tantes, une grand-mère… le tout dans la joie et la bonne humeur… dans les coulisses, il s’agissait d’une famille remplie de vieilles croyances religieuses et ésotériques, incestueuses, maltraitantes à tous les niveaux, alcoolique et où les enfants n’étaient pas considérés comme des êtres humains.

Depuis toute petite j’ai cherché désespérément l'amour de ma mère. J’ai la sensation d’avoir tout fait : être sage, ne pas l’être, être violente, aimante, faire une thérapie, lui écrire, lui parler, faire une thérapie familiale, bref, j’ai finalement compris que c’est une femme qui n’aime pas les enfants. Elle ne les aime que s’ils ne bougent pas, ne mangent pas et ne font pas de bruit. A ses yeux, mon frère et moi, sommes encombrants et entachons sa réputation. Elle nous a eu jeune et je pense qu’elle a fait passer sa vie de femme avant sa vie de mère, quitte à sacrifier ses enfants.

C’est une femme qui veut rester jeune à tout prix, elle est manipulatrice, elle ment et la seule victime dans toute histoire c’est elle.

Il faut que je vous présente mon père aussi …

Un homme « à l’ouest », comme on dit ! Présent lors de la première agression sexuelle réalisée par mon oncle, il était là, il a vu, il a même réagit ce jour là ! Mais il n’a rien dit à personne et à décider que « tonton » nous garderait mon frère et moi, un nouveau baby-sitter ! Mon père était alcoolique et violent aussi à l’occasion, menteur, mythomane… je devais le surveiller tout le temps pour ne pas qu’il boive (peine perdue !), m’interposer lorsqu’il frappait ma mère (je me prenais les coups), puis l’emmener dans ma chambre et lui parler doucement pour le calmer. Il finissait par pleurer et s’endormir…

Lorsqu’il était sobre, je le voyais comme un « gentil papa ».

Je ne sais pas comment décrire le rôle de ma mère. Je me souviens du rôle qu’elle m’a donné.

Je me souviens de m’être occupé de mes frères et sœurs, très petite, vers huit ans. Quand j’ai eu dix ans une dernière sœur est née. Je n’étais pas contente de cette naissance, sachant le travail que cela représentait. A la maison, j’étais chargée de m’occuper complètement de la petite sœur, mais cela ne m’était pas désagréable. Ce qui était difficile, c’était surtout le fait qu’elle me donnait du travail. Tout ce qui concernait l’entretien dans une maison, elle ne le demandait qu’à moi.

Je ne peux pas dire que j’avais de mauvaises relations avec ma mère, j’avais souvent de la pitié pour elle.

Avec ma mère on se parlait peu, avec mon père jamais.