Quelle sexualité après avoir vécu l'inceste, la pédocriminalité?

Vu mon âge, ma sexualité a de l’âge elle aussi. Je ne sais pas comment je me suis construite, je crois que c’est la nature qui a fait ce qu’elle avait à faire. Pour en arriver après mes différents divorces à rencontrer quelqu’un qui quelque part m’a tout appris, m’a fait prendre conscience de qui j’étais, ce qui était mon droit avant d’être mon devoir et les choses étant ce qu’elles sont, je vis pour le moment une autre période qui est une vie je dirais sans vie sexuelle et je ne m’en porte pas plus mal.

Comme je le disais, j’ai été enfant de la DASS, donc à la recherche du papa et de la maman. La maman, j’ai eu de la chance de rencontrer une dame qui a joué ce rôle là et qui a tenu ce rôle là. Pour ce qui est du papa, j’ai cru que je l’avais rencontré jusqu’au jour où j’ai réalisé que ce qu’il avait fait ce n’était pas normal. Résultat : ma vie intime a tourné autour de la recherche de cette protection, donc, je me suis construite avec cette idée qu’il faut que pour la femme l’homme soit protecteur, qu’il soit entre guillemet un peu le père. Du coup, mes relations au départ... disons que mes 3 premiers partenaires étaient des hommes qui avaient entre 25 et 30 ans voir 40 ans de plus que moi, et puis, ça a passé. Je me suis ensuite mariée avec un homme qui avait le même âge que moi et j’ai divorcé. Après mon premier divorce, il y a eu un tilt en moi qui a fait que je me soumettais au rapport sexuel parce que c’était mon devoir mais le plaisir je ne savais pas ce que c’était. J’ai un souvenir d’un rapport... la seule fois où j’ai éprouvé du plaisir avec mon premier mari, c’était en rapport de force où il m’a dit textuellement « je vais te faire l’amour vache ! », est ce que je me suis fait un film là-dessus ? Toujours est il qu’à partir de ce jour là j’ai cherché des relations... enfin, des rapports de force et j’ai basculé sans savoir ni comment, ni pourquoi dans des rapports de domination dont j’ai évidemment exploré les deux côtés de la barrière pour finalement bien trouver ma place du côté soumission et j’ai tenté de trouver l’homme qui tiendrait ce rôle là, mais ce rôle là dans l’amour. J’ai fini par rencontrer cet homme là, je suis avec lui depuis 11 ans, jusqu’au jour où lui de son côté il n’a plus assumé ce rôle là, on est dans l’affect, on est dans le sentiment, on est dans la tendresse mais au niveau rapports non ! On n’a plus besoin de rapports, on n’a plus envie d’avoir de rapports. De toute façon, moi je sais et je sens formellement au fond de moi que je ne peux pas envisager un rapport sexuel sans ce rapport de... force, j’ai plonge dans le SM si on veut mais le SM de qualité qui est beaucoup plus psychique que physique.    

Je ne vis pas très bien ma sexualité. Ma vie intime avec mon mari est nulle, quasiment nulle, ça va faire 7 ans, depuis que je suis sortie du déni. Avant j’ai eu des expériences sexuelles, de là à être épanouie je ne pense pas mais je n’étais pas comme je suis maintenant.

J’ai grandit dans une famille où il n’y avait aucun tabou, la sexualité c’était normal, j’ai vu et entendu des choses qu’une petite fille n’a pas à voir ou à entendre, j’ai vu mon père battre ma mère, la violer...

Mon identité sexuelle s’est construite de manière compliquée parce que mon agresseur se servait beaucoup de la pornographie avec moi, que ce soit  par des films ou par des bandes dessinées pornographiques, c’était omniprésent pendant les agressions. On m’a montré la pornographie très, très petite, du coup, je pense que j’étais un peu conditionnée à la pornographie enfant, du coup, je pense que c’est la vision que j’avais du sexe après quand je me suis construite, une fois que les agressions se sont arrêtées quand j’ai eu 12 ans, j’ai commencé à avoir des flirts et j’ai commencé à m’apercevoir que je plaisais au collège, etc. je me suis dit « je vais un peu me venger... », Enfin, à l’époque je ne le pensais pas comme ça, je pense que c’était inconscient mais je me suis dit « je vais un peu me venger, séduire les garçons et une fois qu’ils seront séduits, je les jetterait comme des merdes, je vais leur faire mal à tous » et c’est un peu ce que je faisais sans aller loin, c’était vraiment du flirt genre « bisou sur la bouche et casse-toi » mais c’est un peu ce que je faisais au collège, d’ailleurs, on m’appelait « la sauterelle » parce que je sautais vraiment de garçon en garçon pour les séduire et les jeter, ça m’amusait beaucoup... ensuite, quand je suis rentrée au lycée, j’ai eu une relation un peu plus sérieuse avec un copain mais je ne comptais pas avoir de relation sexuelle parce que ça, ce n’était pas du tout dans mes projets et je ne m’en sentais pas du tout capable et je me suis retrouvée un peu piégée à l’âge de 15 ans, c’était mon petit copain, il m’avait invitée dans sa chambre pour réviser des cours de russe, on s’est retrouvés sur son lit, il m’a mit la main dans son slip et moi j’étais horrifiée parce que ça m’a vraiment rappelé les agressions de toucher ce truc qui m’a vraiment répugnée, je me suis retrouvée violée par ce petit copain, c’était hyper... je n’ai pas de mot...je me suis retrouvée enceinte parce que bien sûr ce n’était pas prévu que j’ai des relations sexuelles, donc enceinte... du coup IVG à à peine 16 ans. J’ai eu beaucoup de mal à me défaire de ce petit copain parce qu’il avait vraiment une emprise...vraiment de la revictimisation pure et dure, j’ai mis 3 ans à m’en défaire. A un moment je suis arrivée dans la rue et dans la rue j’ai commencé à avoir une sexualité complètement débridée, à multiplier les partenaires, à voir des femmes, des hommes, c’était vraiment n’importe quoi ! J’étais en plus dans la toxicomanie alors ça n’aidait vraiment pas et je crois que j’ai développé à ce moment là une espèce d’addiction au sexe, à la pornographie et je ne me rendais pas compte à l’époque que c’était vraiment de la destruction, que c’était lié aux conséquences de ce que j’avais vécu, que c’était lié au conditionnement que j’avais eu quand j’étais petite et mon identité sexuelle, elle s’est construite comme ça jusqu’à mon mariage. Là, j’ai un ancien petit copain qui est venu me sortir de la rue, qui m’a ramenée chez ses parents et qui est devenu mon mari à 19 ans.

Quand je me suis mise avec mon mari, mon mari était vierge, il n’avait jamais eu de relation sexuelle, donc, il était assez doux et tendre, ça a été à peu près, sauf que moi comme j’avais été un peu éduquée dans la pornographie, ma seule façon de faire ça c’était comme les filles dans les films porno, je pensais que c’était normal et petit à petit, on s’est installé en vie de couple et lui a changé au fil des ans, il n’est plus resté doux et tendre, c’est sûrement dû à mon comportement sexuel et il n’est sûrement pas très net au fond, je n’en sais rien mais il est devenu très agressif, violent et comme il est devenu violent j’ai changé aussi et je me suis dit « qui dit violence dit relations sexuelles tu peux aller te gratter ! », j’ai changé du tout au tout : de la fille au film porno je suis passée à rien du tout ! Il est donc devenu de plus en plus violent. Avec le recul, je me rends compte que je n’ai jamais réussi à rester fidèle à un homme, c’est impossible pour moi, je ne sais pas pourquoi mais... peut-être parce que je me dit que je ne veux appartenir à personne et que je ne veux pas être un objet et je refuse d’appartenir à qui que ce soit, bref... au bout d’un moment, je l’ai quitté. Je me suis mise en couple avec quelqu’un d’autre mais j’ai toujours une sexualité un peu bizarre... jusqu’au moment où je me suis rendue compte que c’était vraiment un problème cette sexualité, je me suis mise en danger plus d’une fois et au bout d’un moment j’ai dit « mais qu’est ce qui m’arrive ! Ce n’est pas normal... » Ces comportements j’ai réussi à les stopper, j’ai toujours des pulsions mais j’arrive à ne pas aller au-delà de ces pulsions, je ne me met plus en danger. Maintenant, pour essayer de me connaître et de mieux me comprendre, je n’ai quasiment plus de relation sexuelle, c’est difficile quand on a des pulsions, ce n’est pas dans ma nature de ne pas avoir de sexualité mais je sais que ce n’est pas moi au fond, ce sont des conséquences et si je laisse aller ces pulsions, je vais bien croiser un cinglé et je vais finir à la morgue et je sais que ce n’est pas moi d’être comme ça, ça reste compliqué. Comme je suis en couple avec quelqu’un qui n’est vraiment pas accro à la sexualité, comme moi j’ai eu des périodes où j’étais très demandeuse, lui a du se dire « c’est bizarre quand même d’avoir vécu tout ce qu’elle a vécu et d’être aussi demandeuse », il y a un truc qui ne colle pas, c’est parfois source de conflit.

Je dirais que je vis ma sexualité, un petit peu comment je vais, c'est-à-dire avec des hauts et des bas, et puis malheureusement mon mari subit. Ce n’est pas facile dans le sens où quand je ne vais pas bien pas question de faire de câlins, parce que je ne suis pas présente, je suis plutôt absente, ce qui agace mon mari, et puis par ailleurs quand je vais bien, là tout va bien, je participe, je suis active, je m’épanouis, je ressens du plaisir, mais c’est agaçant pour mon mari parce qu’en faite, c’est quand moi je vais bien, quand moi j’ai décidé…ça n’allait pas très bien depuis un petit moment, je dirais que malheureusement ça fait longtemps que l’on n'a pas fait l’amour. On est en février, janvier il ne s’est rien passé, décembre il ne s’est rien passé, donc je ne sais même plus quand était la dernière relation. J’ai eu un rendez-vous avec un ostéopathe qui travaille avec et sur les énergies, qui m’avait déjà aidé en septembre sur la libido, j’avais eu du positif. Donc, quand je l’ai vu en janvier, je lui ai dit « voilà ça ne va pas avec mon mari, je ne m’épanouis pas en ce moment », il m’a dit, je le sens, je le vois… Il m’avait demandé si ça avait fonctionné la première fois, et je lui ai dit « oui au contraire » Donc là tout va bien, c’est remonté. Mais mon mari finalement, je l’ai sollicité depuis, la semaine dernière et en faite, il m’a rejetée, il m’a dit « non, moi quand j’avais envie, tu ne voulais pas, donc non » Ça a été dur, délicat toute la semaine, ça a été tendu, enfin voilà on n’était pas sur la même longueur, je voyais bien qu’il y avait quelque chose dans le couple, et c’était à cause de la sexualité. Et là, on s’est retrouvé tous les deux ce matin, et la chose qu’il m’a dite «  ça y est là tu as envie ? Alors tu vois ce que ça fait quand on est rejeté et qu’on ne peut pas faire l’amour quand on en a envie ? » Enfin, quelque chose comme ça, alors je n'ai pas rebondi, on a des choses à se dire, mais c’est pas évident…

C’est vrai que j’évolue, pas forcément en bien, malheureusement, je dirais qu’étant plus jeune, j’avais un appétit sexuel,  où je me cherchais où j’en abusais aussi, et avant de mettre le doigt dessus, sur le problème de famille, ce secret gardé soigneusement, il y avait des hauts et des bas, mais plus particulièrement depuis que j’ai commencé une thérapie avec un psychiatre, depuis que j’ai porté plainte il y a deux ans, pendant ces deux ans ma famille c’est écartée de moi. Il y a beaucoup de côtés négatifs enfin je commence, j’essaye de rebondir, de voir le côté positif. Mais je dirais qu’il y a quelques années, en étant jeune couple, on s’épanouissait mieux autour de la sexualité. Et je m’épanouissais beaucoup en étant enceinte, pendant la grossesse, c’est super les hormones, j’aimerais être enceinte tout le temps!! Être à cinq mois tout le temps. Et puis bien voilà, il ne faut pas oublier l’agression sexuelle, pas oublier  les multiplications aussi car il n'y a pas eu qu’une fois, une seule personne mais plusieurs actes. Donc je ne peux pas occulter les souvenirs qui nous viennent à l’esprit. Cela peut-être un geste, un contact, mais je ne l’exprime pas, je le garde pour moi, je sais que ça ne va pas lui faire plaisir si je le dis, ça va lui faire mal aussi, donc ça va. En faite, je ne veux pas dire que je subis mais il y aurait quelque chose d’écœurant à l’heure actuelle pour la sexualité. Je finirai en disant qu’il vaut mieux être seule que mal accompagnée….Mais je ne veux pas divorcer non non !! Mais voilà quoi !! C’est dommage, et je rebondirais c’est pas sur notre humeur, c’est vraiment sur mon état de santé. C’est comme une pathologie.
Diriez-vous que tout à rapport à la sexualité aujourd’hui est un problème pour vous ? Oui, j’affirme mon oui, parce que depuis très longtemps, ça m’énerve, ça me gêne, ça m’écœure, je n’aime pas ça, je n’aime pas le voir, je n’aime pas l’écouter ! Oui, c’est lourd, on vit dans un monde où c’est ...où tout est basé sur le cul, moi je trouve ça minable, y a des vannes, des blagues sur internet entre autres d’ailleurs, non moi ça m’énerve !! Ça me gave et il y a des choses plus intéressantes que le cul, les rapports sexuels, les femmes en petites tenues. Je ne vois aucun intérêt, ça me gêne énormément, heureusement on est tous vêtus mais on a tous un sexe et pour les femmes, les seins !! C’est souvent que dans la rue ou en groupe, enfin peu importe, il y a beau y avoir les vêtements, non, je ne vois que la sexualité. Je vois, j’imagine, ça m’écœure, ça me repousse, donc j’essaie de passer dessus. Je sais que c’est lié encore à ce que j’ai vécu. Après pour ce qui est du couple, c’est un problème, un problème au sein du couple et je dirais même que si on n’arrive pas à le dominer ça va nuire à mon couple. Je ne sais pas lequel de nous deux est capable de franchir le pas, de faire stop à cette relation de famille, de couple, mais s’il y a de l’amour autour …C’est clair que la sexualité c’est hyper important dans un couple, l’épanouissement c’est hyper important, et s’il n’y a pas la sexualité, il manque quelque chose !! Mais je pense que le faite d’être en procédure, le faite de remuer tout ça, d’être dedans ça y joue beaucoup et je pense qu’il faut prendre son mal en patience. Enfin que je prenne mon mal en patience et mon mari aussi pour envisager l’avenir. Mais c’est clair que c’est un gros champs de bataille on va dire et que il faut tirer les cordes, et puis on avance petit à petit et puis refaire ce qui ne va pas, enfin, on essaie de régler ce qui ne va pas mais c’est énorme et puis on a l’impression de ramer, donc c’est pour ça que je reste persuadée que c’est vraiment important de porter plainte car tout ce qui est préjudice, traumatisme, c’est clair il y a ce qu’il faut à dire et ce ne sont pas des actes anodins, et ça flingue une vie. C’est horrible. On a beau s’affirmer qu’on est normal et bien il y a des choses qui ne vont pas dans la tête et dans le corps et ce n’est pas de notre faute, on nous l’a infligé, alors que eux savaient ce qu’ils faisaient.

En faite sur le sujet, je n'ai pas grand-chose à dire car il ne s’est rien passé encore…. Il ne s’est rien passé à part l’agression sexuelle. Je n'ai jamais eu de rapport, même de relation amoureuse en tout cas, pas à double sens. Donc depuis tout petit, je suis attirée par les femmes, y compris les femmes plus âgées que moi. Quand j’étais petit, avec mes parents, on allait voir des opéras, et une fois il y avait Carmen, c’était pour moi la femme idéale. Tout comme les mères de copines de mon âge quand j’étais au CP, primaire, elles me plaisaient. J’ai fait du naturisme avec mes parents, je voyais hommes et femmes de tous âges ça m’attirait aussi mais il ne s’est jamais rien passé parce que pas confiance en moi, pas confiance en l’autre, l’autorité enfin je me méfiais. Je me suis aussi beaucoup exprimé par la colère et la violence en faite, parce que j’ai essayé de canaliser par des sports de combats car ayant une telle négation de la vie, de ma propre vie. J’ai eu plusieurs accidents d’ailleurs en voiture par pilotage sur route ouverte et ça ne me dérangeait pas finalement de ne pas avoir de contact charnel avec les gens même si j’en ai besoin puisque c’est difficile de vivre seul sur cette planète ! L’identité sexuelle comme je fréquentais un couple homo par l’intermédiaire de l’agresseur et de mon oncle, j’ai vu ce que c’était des homosexuels …Oh non !! Femme un peu moins et finalement pour que ça marche bien c’est que là généralement, qu’il y ait différence d'âge entre les deux, il est assez difficile que le deux soit dans la même catégorie socioprofessionnelle, en générale il y a des écarts, il y en a qui reste au crochet de l’autre. J’ai une vie publique assez importante, de tout genre, de tous horizons, de tous parcours, et je repérais assez vite les homosexuels, ça m’hérissait le poil, disons que ma première réaction était plutôt négative  parce que je revoyais mon agresseur, alors j’avais beau me forcer à… Je ne pouvais pas tout mettre dans le même sac, le regard, le ton de la voix, le mouvement des lèvres, les gestes et tout, enfin, pour moi, il était évident que ceux là, il fallait que je me force de parler avec eux de tout et de rien sans que je me rappelle inconsciemment et une fois j’avais mangé au resto, avec un couple comme ça qui connaissait un peu mon histoire, connaissait bien mon oncle et je ne me suis jamais entendu avec le plus jeune d’entre eux. Il finissait par me traiter d’asocial, fasciste, matérialiste qui jouait les effarouchés parce que je lui expliquais que j’avais une négation de la vie, pourquoi je me suis cassé le cou et lui c’était quelque chose qui le dépassait. Donc spontanément et après les expériences je suis plus hétéro qu’homo. Une femme enceinte je trouve ça très beau, c’est émouvant.
C’est une sexualité complètement inexistante, des relations amoureuses au même niveau, la peur et aussi la volonté de chercher à construire quelque chose malgré tout, parce que je savais et j’ai conscience que les bases de l’amour et sexualité étaient malsaines et ne réussissant pas à sortir avec des gens, des filles quoi, je fais du sport, je cherchais à m’occuper d’une façon ou d’une autre.  J’avais du mal à avoir confiance en les gens donc j’avais plus confiance dans des idées que dans du matériel. Il y a eu une très longue période d’ici 15 ans à éviter finalement, avec des sorties, des rencontres, et du coup la sexualité elle a été solo avec masturbation, c’était l’époque d’internet donc finalement, c’est vraiment grâce à internet que j’ai su ce qu’était la cyprine, comment était fait un vagin, parce que je n’osais pas non plus acheter des revues pornos, aller voir des prostituées, c’était l’horreur. Du coup j’ai vu multiples vidéos, d’images, tout type de sexualité y compris les trucs sado maso ou des trucs avec des animaux…J’ai vraiment,  c’était un catalogue j’ai placé tout ça en faite, pour voir tout ce qui existait et j’étais conscient en même temps que c’était des films, des actes avec un rôle à jouer, un orgasme qui n’est pas forcément réalité, j’étais bien conscient de ça mais quand même et puis construire un espèce de tri, qu’est-ce qui me plait, vers quoi je suis attiré, ou pas du tout, que ça me dise si il y a un truc que j’aimerai faire ou pas. Puis finalement heureusement , parce que des scènes toutes tordues, et après la mise en pratique ça n’a jamais, ça ne s’est jamais passé parce que c’est des choses qu’on apprend, il faut être un peu socialisé quelque part. Il y a des codes finalement pour dire « je te plais ou tu me plais », enfin ce genre de truc, il m’a fallut un temps fou aussi pour apprendre ça. Et pas paraître quelqu’un de bizarre, exprimer un sentiment sans faire peur, et là comme j’ai pas mal déménagé en suivant des formations, des niveaux, à chaque fois je recommencé, fallait recommencer à zéro, fallait reconstruire un réseau social, donc là encore heureusement il y a internet. Donc avec des sites internet, des sorties ça permet de rencontrer des gens. Contrairement à avant, je ne raconte plus mon histoire, pas celle de l’inceste, dans les situations où je peux rencontrer des gens alors que je suis vraiment tombé amoureux, le coup de foudre plusieurs fois sans retour de l’autre. Je me souviens quand j’étais jeune, à la fête quoi, des étudiantes qui se demandaient si j’étais seul car elles voulaient sortir avec moi mais elles n’osaient pas franchir le pas. C’est vrai que dans un monde d’hommes, c’est vrai que si l’homme ne fait pas la démarche il ne se passe rien. Et là récemment, j’ai eu un coup de foudre avec une collègue de travail qui avait déjà sa vie, et alors que je venais de réussir matériellement, à me reconstruire, à apprécier la nouvelle vie où je venais d’atterrir, ça ma flanqué un coup, que j’ai eu des hauts et des bas dans cette pathologie. Donc j’ai re-déménagé, un nouveau boulot tout récemment, là il y a eu une collègue de travail encore, qui me plaisait bien mais elle est tombée amoureuse d’un mec où au moment on commençait plus ou moins à sortir ensemble… Tant pis je tourne la page, et heureusement que j’arrive enfin à gérer.
Juste un mot au sujet des petits garçons, j’étais très mal à l’aise en présence de petits garçons, parce que je me revoyais et mal à l’aise aussi dans l’idée de rechercher quelqu’un dans l’idée de consommer à deux. Je ne souhaitais pas avoir d’enfant perso, je voulais juste une fille. Mais en voyant du monde, qui ont plus de chance que nous, je me suis dit que cette relation là que j’avais était conséquente du traumatisme, et qu’il y avait d’autre vie possible, qu’enfin ce n’est pas évident de tout voir. Maintenant, j’ai beaucoup moins de réticences la dessus et le plaisir d’être avec des enfants, des garçons, faire des jeux, des trucs, apprendre, mais il y a eu cette période là de crainte, de projection.

Comme, oui, on le dit, c’est au beau vouloir de madame, quand ça ne va pas, il ne se passe pas grand-chose, donc j’ai déjà eu la même réaction, on ne fait plus rien, parce que je suis assez câlin donc ! Quand ce n’est pas aujourd’hui, je la laisse venir et puis ça ne vient pas donc ! Donc comme je me suis fait avoir, et bien je repars !! De me faire payer, entre guillemets, les refus ….Donc c’est au gré de ma femme quoi !! Autrement ça se passe bien et tout mais quand ça ne va pas, ça ne va pas, il ne se passe rien. Mais ça n'empêche pas qu’il y ait de l’affection, des câlins, c’est juste l’acte en lui-même qui ne se passe pas. Mais, moi ça va je ne le vis pas trop mal.