La sexualité

Paradoxalement, la sexualité était taboue. Ma mère paradait régulièrement nue devant mon frère et moi (ce qui nous mettait très mal à l’aise), nos parents ne se cachaient pas pendant leurs ébats sexuels et ne fermaient pas leur porte mais il ne fallait pas parler de ces choses là… on ne m’a jamais parlé de soutien gorge, ni de règles. J’ai été réglée à 10 ans dans la panique totale, je ne savais pas ce que c’était, j’ai caché ma culotte sale (ma mère l’a ensuite exhibée partout…) puis j’ai bourré ma culotte de papier toilette ne sachant que faire… je voyais qu’il y avait une différence avec les saignements des agressions sexuelles mais je ne comprenais rien !

Mes premiers flirts ont débutés à peu près au moment où l’inceste a été terminé. Dès mon entrée au collège, contrairement à l’école primaire, les garçons s’intéressaient beaucoup à moi, j’ai pris conscience du fait que je pouvais bénéficier d’un pouvoir (de séduction) et je crois que sans m’en rendre compte, j’en ai tout de suite abusé. Je changeais de petit copain tout le temps, je passais de l’un à l’autre, tant et si bien que l’on me surnommait « la sauterelle », je m’en moquais ! Je ne voulais m’attacher à aucun d’entre eux, en revanche, je voulais qu’ils s’attachent à moi et qu’ils souffrent une fois que je partirais. Je crois que c’était le seul modèle que j’avais eu sous les yeux depuis toujours : lorsqu’on aime, on fait mal et on fait mal avant que l’autre vous fasse mal.

Puis, à 15 ans, l’enfer, je tombe amoureuse, je n’ai jamais eu de relations sexuelles consenties et cela n’arrivera pas, je ne suis pas prête… mon petit ami me viole, rien n’est prévu, je ne comptais pas avoir de relations sexuelles, je tombe enceinte, je me fais massacrer par mon père, puis, ma mère m’emmène avorter.

A l'âge adulte, je suis petit à petit "tombée" dans ce qu'on appelle l'addiction sexuelle. Lorsqu’on a été violée petite et pendant des années et qu’ensuite on se masturbe régulièrement, qu’on a le besoin d’avoir des relations sexuelles fréquentes, avec des partenaires multiples, qu’on a une envie irrépressible de se plonger dans le porno alors que ce sont les premières images qu’on vous a montrées petite… tout l’intérieur de votre corps est bouffé par la honte… je me sentais de plus en plus sale et je me détestais de plus en plus.

La sexualité libérait toute la violence enfouie en moi. Cela me procurait des sentiments positifs et négatifs à la fois. Je recherchais cette sensation de pouvoir intense, de pouvoir détruire l’Homme, le transformer en objet pour qu’il ne soit plus un sujet.

Pendant toutes les années de mon enfance, je n'ai jamais pensé au sexe, je n'en avais pas envie, et la situation me paraissait bien à l'époque. Je n'ai pas connu de flirts, les garçons ne me regardaient pas et en même temps je faisais tout pour être invisible.

Ma sexualité je l'ai découverte à 21 ans lorsque je suis tombée raide amoureuse. Et là j'ai tout découvert d'un coup. Ma première fois fut douloureuse autant physiquement que psychologiquement. En effet, j'avais mal, la pénétration était douloureuse et en plus tout est revenu ce jour là. J'ai su que je n’avais pas rêvé mais que j'avais vraiment subi des viols de la part de mon frère. Malheureusement les premières fois avec lui ont été difficiles car des souvenirs remontaient. Par exemple quand j'ai fait plus de choses de nature sexuelle avec lui comme la fellation, ce fut horrible, j'ai revécu une scène de ce qui m'était arrivée. La fois où mon frère m'avait forcé à lui faire une fellation, fois où j'avais vomi tellement j'étais dégouté. J'ai ressenti avec lui la même chose, du dégout, et l'envie de vomir, il m'a fallu des mois et des mois pour passer outre.

Je suis restée accro à cet homme marié et je le suis encore aujourd'hui alors que tout avenir est impossible, je n'arrive pas à m'en détacher et je suis tombé dans une relation faite que de sexe de son côté. Je fais tout ce qu'il veut que dans l'espoir de le garder, de ne pas être abandonnée. Je fais des caméras sur internet pour lui, pour l'exciter, je fais ce qu'il me demande même si je ne suis pas à l'aise et que je me dégoute de ce que je fais.

Etant un homme marié, j'ai fais semblant de sortir avec un autre homme, parce qu'il n'arrêtait pas de me pousser dans les bras de quelqu'un d'autre, pour se persuader que je ne vivais pas que pour lui, que je n'étais pas amoureuse de lui. Avec cet homme, pourtant bien, je n'ai pu faire l'amour qu'une seule fois sous l'emprise de l'alcool.

J'ai pris conscience qu'aucun homme ne pourrait me toucher si je ne suis pas amoureuse, je ne peux pas je bloque, c'est une douleur le contraire.

Le garçon (mon mari encore aujourd’hui) a attendu 8 mois pour que j'accepte d'avoir une relation sexuelle. Un vrai fiasco pour plusieurs raisons... Bien entendu, il s'est aperçu que je n'étais plus vierge, j'ai donc menti pour ne pas lui avouer que mon frère et son copain m'avaient violé. J’ai donc dit qu’avant lui j'avais connu quelqu’un. Qu’elle belle menteuse ! Lors de cette " première" relation, dans ma tête je n'étais pas avec mon mari mais avec eux. Ce sont leurs mains que je sentais sur mon corps, je serrais les poings, j'avais des flashs, des images me revenaient et les larmes coulaient. Pas de plaisir, rien !

Je ne craignais pas les caresses, les gestes tendres de mon partenaire, mais vers mes 15 ans lorsque les garçons commençaient à vouloir trop s’aventurer vers mon intimité, alors, là, je me renfermais, je changeais complètement d’attitude face à lui, allant  jusqu’à paniquer, le cœur battant la chamade. Je ne disais pas vraiment non, car j’étais trop habituée à assouvir les désirs de mon père, des autres, à cause de mon vécu  je me tenais seulement à essayer de faire comprendre qu’il fallait arrêter de se toucher. Je n’hésitais à masturber mon partenaire, les fellations quelques fois mais sans éjaculation, mon partenaire terminait avec moi ce geste sur son ventre, car j’ai toujours dit non à cette fin qui représentait pour moi que salissure. Entre 16 et 16 ans ½, j’ai eu trois petits amis dont l’un est devenu mon mari. Les deux autres n’ont eu de moi que des préliminaires, l’acte sexuel  leur a toujours été refusé, je me refusais à sauter le pas, j’avais bien trop peur car cet acte ne représentait pour moi que violence,  bestialité.

J’ai découvert ma sexualité à peu près vers dix huit ans, ce qui correspondait à la fin des agressions que l’on me faisait subir. A ce moment là, j’étais encore chez mes parents, je commençais à découvrir mon corps, à me toucher. Pendant mon adolescence, je n’ai jamais eu de flirts, aucune relation avec les garçons. Cela ne m’intéressait pas du tout.

Je sais combien il est difficile lorsque l’on se sent au fond du gouffre, de croire qu’un jour on pourra vivre et être heureux. Pourtant cela est possible et nous détenons tous au fond de nous-mêmes les clés de notre propre libération. Malheureusement, celles-ci sont souvent bien cachées, ensevelies sous des amas de souffrance qui nous paraissent indestructibles ou bien elles ne sont accessibles qu’au prix d’un long et difficile parcours.

Je suis passé par toutes ces étapes qui nous emprisonnent et nous contiennent dans ce si petit espace où nous sommes étrangers à nous-mêmes. Mais aujourd’hui, je suis libre. Je me suis découvert, construit et j’en suis heureux. Les cicatrices sont là, plus ou moins visibles mais elles ont pris leur place, discrètes et indolores.

Alors, je raconte aujourd’hui mon histoire d’inceste et de vie en espérant qu’elle puisse donner un peu d’espoir à tous ceux qui en ont besoin.

J’aimerais également apporter matière à réflexion au sujet d’une conséquence possible de l’inceste mais qui reste peu, voir pas abordée du tout : le trouble de l’identité sexuelle. Lorsque celui-ci est présent, il n’y a pas une manière de l’aborder mais il y en a autant que de personnes concernées et je souhaite que chacun puisse être aidé à le dépasser, quelque soit la manière qui est la bonne pour lui, sans a priori  ni préjugé, en particulier du monde médical et psychiatrique.

Après ce préambule, je peux donc dire que j’ai été abusé par ma mère en tant que fille, mais que je vis aujourd’hui une vie d’homme heureux et épanoui. Raconter mon histoire est donc un exercice de style difficile et périlleux où les genres risquent d’être confus.

Je me sentais toujours mal dans ma peau, étriqué, mal à l’aise, détestant mon corps, minable, nul et incapable, sans aucune confiance en moi, sans savoir pourquoi. Mais je « vivais », ou plutôt je survivais tant bien que mal jusqu’au jour, où j’ai craqué et où j’ai entamé la descente en enfer qui a précédé ma (re)construction.

A 35 ans, un matin, je me suis vu incapable d’aller travailler. Je me trouvais dans un contexte assez stressant donc le burnout professionnel a tout d’abord paru évident. Mais au bout de quelques jours d’arrêt, des images totalement oubliées et occultées de mon passé ont commencé à ressurgir. Moi, allongé(e), nu(e), ma mère, accroupie entre mes cuisses, entrain de « nettoyer » minutieusement le sexe que je lui présentais. C’est ainsi que pendant des années, quasiment quotidiennement, elle a pris soin avec beaucoup d’attention de chaque recoin de mon corps sous couvert d’hygiène. Ceci jusqu’à au moins le début de mon adolescence puisque je la revois fièrement exhiber les traces qu’elles avaient recueillies elle-même de mes premières règles. Jamais aucune violence, que des gestes effectués en douceur. A 35 ans, je ressentais le malaise de ces situations mais il m’a fallu des mois et les efforts et la patience de quelques personnes proches et d’un psy pour que je finisse par admettre que cela n’était pas normal, et qu’une maman ne prenait pas soin de sa fille de cette manière. Et combien de temps encore pour déculpabiliser du fait que je l’avais laissée faire alors que je n’étais plus un bébé depuis longtemps… Je pensais que j’aurais du lui dire « non » et que ne l’ayant pas fait, j’étais complice et consentant(e). Je passe sur le fait qu’elle faisait sa toilette intime sous mes yeux. Difficile aussi d’admettre que je ne sois pas allé voir ailleurs de moi-même dans ces moments-là.

Ces gestes n’étaient que la face visible de l’iceberg. Ma mère s’était appropriée non seulement mon corps, mais également toute ma personne, tout mon esprit. Je n’étais que le prolongement d’elle-même. Je n’étais rien d’autre qu’un membre supplémentaire dont elle se serait dotée. Un membre qu’elle seule avait le droit d’approcher. Et cela a commencé dès ma naissance voir ma conception. Elle a exclu mon père (qui n’a pas non plus fait l’effort de prendre sa place) et par la suite, elle a pris soin de couper tout lien autour de moi qui aurait mis en péril la relation fusionnelle et incestuelle qu’elle mettait en place. Dès mon plus jeune âge, elle a mené des campagnes de dénigrement incessantes à l’égard de mon frère et de mon père. Ces campagnes ont d’ailleurs porté leurs fruits puisque je détestais mon père. Il en est allé de même avec tout le reste de la famille.  Bien sur, je n’étais pas conscient(e) de tout cela et je n’avais d’yeux que pour ma mère, dont j’étais littéralement amoureux(se).

Son emprise était totale sur moi et elle a existé de cette manière jusqu’à mes 35 ans. A ce moment-là, ma mère était quotidiennement présente dans ma vie. Elle avait les clés de chez moi et elle les utilisait tous les jours. Lorsque la dépression s’est installée, j’ai entamé la douloureuse prise de conscience et la descente en enfer qui l’accompagne. Je me suis mis à ne plus supporter sa présence et encore moins qu’elle me touche. Après quelques mois, je lui ai envoyé une courte lettre pour lui dire que je ne voulais plus la voir et que je ne voulais plus qu’elle vienne chez moi. Sans autre explication. J’ai du vivre avec la culpabilité de cette démarche pendant des années. Le plus surprenant et la chose que même aujourd’hui, je ne parviens pas à comprendre, c’est que, elle qui clamait haut et fort à qui voulait l’entendre que j’étais sa seule et unique raison de vivre, n’a jamais rien tenté pour me recontacter. J’étais persuadé que je serais responsable de son suicide que je croyais imminent. Je sais qu’elle a joué les mères éplorées, effondrées, dépressives, accablées, à l’article de la mort auprès de tout l’entourage qui nous était commun mais JAMAIS, elle n’a pris son stylo pour me demander les raisons de mes agissements à son égard.

Avec le recul du temps, cela m’est devenu indifférent et je ne cherche plus à comprendre. La seule chose que je sais, c’est que cette décision de couper radicalement les ponts avec elle m’a sauvé la vie.

A cette période, j’étais en profonde dépression, suicidaire et avec des comportements autodestructeurs (automutilations). Je n’avais aucun avenir, aucune envie de vivre, juste celle de disparaître pour que cesse la souffrance. Mon instinct de survie m’a tout de même conduit à consulter un psychiatre. J’ai eu l’énorme chance de rencontrer quelqu’un d’extrêmement professionnel et qui m’a aidé sur mon chemin sans jamais tenter de m’influencer d’aucune manière que ce soit et toujours avec le plus grand respect. Je sais que ce n’est pas le cas de tous les professionnels, alors accrochez-vous et n’hésitez pas à changer de psy si vous ne vous sentez pas à l’aise ou pas respecté.

Ma mère voulait à tout prix une fille. Avant moi, elle a eu mon frère qui n’a rien subi de ce que j’ai vécu mais qu’elle a délaissé et dénigré. A tel point, que pour ses collègues et amis, j’étais son enfant unique. J’étais SA fille, une partie d’elle-même. Mais moi, au plus loin de mes souvenirs, je voulais être un garçon. Je voulais faire pipi comme un garçon, porter des pantalons, jouer au foot et faire tout ce que font les petits garçons. Bien entendu, je n’avais droit à rien de tout cela. Je devais être la petite fille modèle et bien docile dont elle rêvait. Mon seul espace de liberté était l’école où elle ne pouvait pas me surveiller ni contrôler mes jeux.

Plus je grandissais et plus je vivais mal le fait que mon corps se transforme, plus je vivais mal tous ces signes de féminité que ma mère s’était accaparée. Rien de tout cela ne m’appartenait. Je détestais ce corps qui ressemblait au sien et dont elle avait pris possession.

J’ai vécu tant bien que mal dans cette enveloppe corporelle que j’ai cependant maltraitée pendant des années. Et puis j’ai entamé cette psychothérapie au cours de laquelle, j’ai osé au bout de quelques années aborder ce sujet. J’avais peur que mon psychiatre ne comprenne pas mon malaise. En réalité, il m’a aidé à le comprendre et à choisir la bonne décision pour moi, celle d’assumer ma transsexualité.

Il est tout à fait probable, que dès ma plus tendre enfance, peut-être même bébé, j’ai tenté de me différencier de cette mère dévoreuse, en voulant être un garçon. C’était une manière pour moi de me distinguer et de me séparer d’elle pour avoir ma propre identité. Par la suite, tout cela a été accru par le fait, que si j’avais été un garçon, elle ne se serait pas intéressée ainsi à mon corps. 

Je me suis donc construit avec un genre masculin en dépit de mon sexe biologique, probablement en réponse aux agissements de ma mère avec moi.

Avec l’aide bienveillante (au sens non directive) de mon psy, j’ai pu accepter le fait que j’étais transsexuel et prendre suffisamment confiance en moi pour trouver le courage d’entamer une transition. Le parcours est long et difficile mais ô combien salvateur !

Je suis maintenant un homme heureux, bien dans ma tête et dans mon corps.

Aujourd’hui, j’ai confiance en moi, je ne me déteste plus et je ne me trouve plus nul. J’aime mon corps, je n’en ai plus honte et j’en prends soin. J’ai des amis et je parviens à trouver ma place au sein d’un groupe.

Je n’ai jamais cherché à reprendre contact avec ma mère et je ne le ferai jamais. Je ne lui en veux pas mais elle n’a pas su être mère. Elle avait peut être ses propres raisons mais cela ne m’intéresse pas et n’appartient qu’à elle.

Je suis devenu une personne à part entière et je ne lui appartiens plus.

Je souhaite à chacun de parvenir à la sérénité qui est la mienne aujourd’hui. Il n’est jamais trop tard et nous ne devons pas nous réduire nous-mêmes à l’inceste que nous avons vécu car nous existons tous bien au-delà et cela en vaut la peine.